Mitomania

Una adiccion que no me gusta, una adiccion que me ha causado tantos problemas...
Nunca he podido evitarlo frente a una decision dificil cuando no se que responder, abro la boca pero lo que quiero decir se transforma al pasar de mi mente, mi corazon y salir por mi boca, sale lo que no queria... mi mentira.
Aun asi he hecho mi mayor esfuerzo, he dado lo mejor de mi, para poder vencer esta adiccion con los que mas quiero, venzo mi mayor adiccion, mi mayor problema para demostrar lo mucho que meimportan... y aun asi, es como si siguiera mintiendo, no me creen, no confian en mi... y destrozada me pregunto que debria de hacer...

Un hueso de pollo atorado.

Una expresion que justamente recorde hoy, porque por tener "un hueso de pollo atorado" casi me ahogo con uno de verdad. Nunca he sido muy buena olvidando el dolor ypuedo pasar mucho tiempo con ese nudo en la garganta. Cuando siento que estoy bien que por fin puedo ver un poco de luz, algo pasa, vienen nubes negras y todo se oscurece, lloro largamente, me encierro incluso caigo mas profundo de lo que alguna vez estube.

Por suerte, estoy aprendiendo a controlar eso, a dejar pasar a masticar los malos tragos en vez de simplemente intentar tragarnoslos, por que entonces se nos quedan atorados. El dolor es inevitable, el sufrimiento es opcional, asi que hay que pasar el mal trago, tomar aire y seguir adelante, puede que haya un futuro mas dulce por venir.

Se que por lo que escribo, se daran cuenta que soy una persona facil de deprimir, pero tambien se que hay esperanza, dentro de mi aun existe el nido del ave verde de pandora, y aunque a veces vuela traviesa haciendome pensar que ha desaparecido, siempre vuelve y me arrulla con su suave canto.

Incluso en este momento mis lagimas salen lentamente, por que de alguna manera aun hay un dolor que no supero, este corazon lleno de parches, de pegamentos baratos que es lo unico que alcanzo a comprar, que lleno de hilos esta cosido mil veces, que incluso ya perdio su belleza y lo que tiene ahora es una forma exotica que causa curiosidad, pero no te llama a que lo ames, lo quieras y lo protejas. Esta tan agujerado que con trabajos se ve su forma, Y en medio de este, hay un hueso salido, un hueso que alguna vez fue una flecha, que aun lastima que no lo deja latir bien, por que lo envenena, lo hace sentir engañado. Aun asi, con cada latido intenta sacarse a si mismo esa flecha, ese pedazo de hueso que deja astillas te tamaños impresionantes, pero aun intenta pararse...

a veces cuando escribo me pierdo, tal vez al final lo unico que quiero decir, es que a pesar de que me dule todo... sigo intentando pararme

ya hace un año...

De un sueño profundo desperto lentamente y bajo las olas que sueves mecian su pelo lleno de sal de lagrimas y arena. ya hace un año que se alejo ya hace un año que no llega la voz, su ave habra muerto en el camino? habra llegado, o simplemente se habra perdido en la infinidad delcielo, buscando la torre buscando el se creto que lo mantuvo encerrado que lo alejo de ella. Ella canta melancolicamente lo que el le enseño, ella recita los versos como si fuera un lema que quedo tatuada en su piely corazon, el no vuelve...
Varias veces salio del mar, canto a su ave, pero esta nunca volvio, ella empezo a dormir cada vez mas tiempo cada vez mas profundo, soñando con recuerdos con una vos y una mano que se desvanecio, dandose cuanta que en ratos sus sueños parecian pesadillas, el corazon aun le late, y en ratos nada buscando la esperanza de encontrar un poco de luz dentro de lo mas oscuro del oceano... y sin embargo elle vuelve a salir, su memoria no olvida, y guarda con cariño cada palabra y verso. Canta al anochecer con esperanza de ser oida, recordando una promesa que ella espera que no haya sido rota, que desea con toda la fuerza del mar que no haya sido rota.

Aun en los dias en que el agua cae tiernamente ella canta, por que de que manera podra llamar a su ave de esmeralda liquida?

Del cielo al Suelo

Hermosa cancion no? jamas crei que algun dia pudiera sentirme lo suficientemente feliz para poder dedicarle algo asi. Pero me trage mis palabras, me enamore y esta cancion describia perfectamente como me sentia en aquel momento, como volava, la confianza venia a mi y me senti especial, me sentia que podia ser feliz los 5 minutos que pasaba respirando su aroma recrgada en su pecho mientras su mano paseaba por mi cabello y mi espalda. si... fui feliz, demaciado feliz.

Pero siempre he dicho, mi felicidad es como una gardenia, hermosa y radiante, con un aroma tan fuerte, sin embargo una flor que es dificil que se de, y que empieza a marchitarse poco a poco y pierde su color blanco hasta morir, y solo en cuestion de dias.

Subi por un cielo hermoso, y me dejaron caer otra vez, en parte no me arrepiento por que habria de? admito que fui la persona mas feliz a su lado, fui la persona mas feliz que pude ser...

pero como es costumbre, no pude hacer naday cai, mis alas fueron cortadas y otra vez cai, cai en picada... y ahora no me puedo levantar, ppor mas que intento volvieron a romper mis alas... siempre todo aquel del que llego a enamorarme termina abandonandome, y je... estupidamente me pregunto si fue mi culpa, siento que es mi culpa...

no puedo levantarme, es tan dificil cada vez que me pasa esto. Es tan jodidamente dificil, siempre he dicho que odio el rencor, pero sin embargo creo ser la persona mas rencorosa que existe... solo que me destruyo a mi misma, y destruyo a los demas a mi alrededor, no deberia de hacerlo... pero no puedo evitarlo, me congela el olvidar, y lloro lloro largamente.

quiero levantarme quiero olvidar mis sentimientos, quiero vomitar mi corazon como si fuese una mala hierba y tirarlo lejos de mi...

se que tengo demaciadas cosas por las cuales estar agradecida, y tengo tanto... pero no entiendo porque me duele tanto... no entiendo por que no puedo seguir mis consejos y ver el sol... por que sigo llorando? ya no quiero... ya no quiero hacerlo...

Estupidamente vulnerable...

Hace mucho que no escribo... que no visitraba este lugar... o uchos otros, pero hoy, estando aparentemente sola, es cuando mas necesito gente a mi alrededor, hoy me senti horriblemente vulnerable, debil y sola.
tenia que ir con unos amigos con los cuales me habia quedado de ver en una calle para luego ir a la casa donde pasariamos el dia. Me baje justo donde debia, un poco distraida, como es mi costumbre y con el telefono en mano escribiendo un mensaje avisando que ya estaba ahi, curiosamente no tenia credito, decidi no darle importancia y esperar a que me llamaran, despues de todo, habia dicho que ya casi llegaba. Llevaba la mirada baja e iba cruzando una pequeña calle estreche cuando oi "Hey preciosa, se te desabrocho tu agujeta" levante el rostro y del otro lado un hombre me observaba con una sonrisa.
"Gracias" le respondi y segui caminando, "seria una pena que una hermozura como tu se tropezara" parecia un buen hombre, tengo que admitirlo, llevaba camisa y pantalon de vestir parecia de 30 y tantos años, alguien ya mayor. me quede en la esquina y me abroche la agujeta, en ese momento el se acerco a mi, como no traia mucha prisa pero tenia la mente en otras cosas le respondi muy monotamente, me decia que era muy bella,me pregunto varias cosas que estrategicamente le respondi con mentiras, le di mi nombre real, con un apellido falso, me dio una targeta de presentacion, al parecer vendia carros nuevos. cada vez que hablaba decia detallitos como que me queria ver otro dia, que segun el yo era muy bonita inteligente y otros alagos que no creia, ademas de por que no confiaba en el si se nota que el no era un violador o algo asi. Me ponia nerviosa, bastante...
No hable ni mas de dos minutos con el, intente despedirme poniendo de escusa que tenia prisa, el me ofrecio la mano en despedida, yo por idiota la tome, el me jalo hacia el, tomandomede la cintura y quedando a centimetros de su rostro, yo estaba como piedra, no podia moverme. Intente aljarme de el cuando empezo a susurrar que de verdad queria verme otra vez, que le parecia una mujer hermosa... yo le dije que me soltara que tenia que irme, el mee pregunto si de verdad era tan importante lo que tenia que hacer, me hice para atraz, queria decirle que me soltara pero tuve tanto miedo que lo unico que dije fue "tengo que irme".
Me tomo del rostro y me beso, no sabia que hacer, me quede congelada unos segundos antes de poder moverme, pero el me tenia sostenida contra su cuerpo, me beso aunque yo intente alejarme, senti su aliento el sabor a pastillas de menta y como se bebia mis labios, susurro algo de que si no me podia quedar con el un rato, yo solo negaba me hacia para atraz, no podia gritar. con fuerza lo empuje haciendome para atraz, demaciado sorprendida para reaccionar colocandome la mano enla boca, el sonrio y se despidio... yo comence a caminar, solo llevaba 20 pesos que iban a ser para mi camion de regreso, corri a la tienda mas cercana y gaste ese dinero en credito, para poder mandar un mensaje que dijera SOS...
estaba aterrada y temblaba, todo eso habia pasado en plena luz del dia, a las 3:30 de la tarde, en una calle concurrida, enfrente de un hotel... y yo no pude reaccionar, no mepude mover. Me senti tan estupidamente debil tan estupidamente fragil, me di cuenta que de haber querido aquel hombre bien pudo haberme secuestrado, que tenia cara de ingenua, que era una ingenua y una estupida...
Hay pocas personas con las que podria desquitar esto... y ninguna esta, por eso decidi escribirlo, por que no saben el terror que entro en mi, y la forma en que tuve que sonreir y seguir con mi dia como si nada hubiera pasado. Colocando mi mano inconcientemente en los labios, distrida... y todo por que no fui lo suficientemente fuerte... para poder defenderme...

In a winter Sleep

Soledad... que es? nadie le gusta estar sola, a veces nos gustaria que nos ayudaran que nos sostubieran por unos minutos, miras a tu alrededor y todo el mundo sonrie, por que todos sonrien? escucho risas que no son las mias, y quiero escapar... otra vez.

quiero gritar, y nada sale de mi garganta, todo se aleja de mi y no puedo mas que sonreir mirando hacia el la distancia, destrozada por dentro, las lagrimas salen sin dudar de mis ojos pero nadie las ve... de repente estoy sola. y ni siquiera es asi.

no quiero estaer sola no quiero no ahora. Es demaciado pronto, no me quiero perder, todo empieza a oscurecerse todo empieza a perderse, y ya no veo la realidad... estoy refujiada en un sueño. Lo peor es que ese sueña comienza a parecer una pesadilla, ya no es un sueño en el que puedo escapar, es un sueño que me arrastra hacia el, que me ahoga hasta que ya no puedo respirar, intento salir, pero estoy tan debil que no puedo moverme bien. Por que me siento tan sola? nada ha pasado aun, mi corazon se esta congelando y no puedo evitarlo, y lastima, lastima hasta que sangra, que duele a pesar de que creia que estaba curada... que me pasa?? no lo entiendo, por que estoy siendo tan fria?, por que estoy mintiendo tanto? ni siquiera yo me creo mi mentira... o si lo hago?

que es que nadie lo ve??, que es que tengo que decir "estoy mal!! mirame!!" para que alguienn se de cuenta?? me siento estupidamente olvidada, y quiero irme quiero perderme en mi sueño de invierno,´pero quiero que me despierten, quiero que alguien llegue de la nada... quiero que no me toquen, quiero y no quiero que me abracen por que me he dado cuenta, que si duro mucho tiempo abrazando a alguien... empezare a llorar... hoy tenia los ojos llenos de lagrimas y cuando senti eso me aparte de aquel que se fijo en mi dolor... pero no no queria ser una carga no quiero!!!

que demonios quiero?? no quiero estar sola ahora!! me siento sola alejada, siento un dolor horrible, siento un mundo lleno de frio y mascaras, un mundo en donde no soy nadie en donde empiezo a desaparecer para perderme en la nada... y yo sola estoy dejando que eso suceda.
por favor ven mirame y sujeta mi mano, estoy cayendo me desvanesco sujetame y hasme saber que estas aqui sujetame y no me sueltes nunca me sueltes!!, cumple tu promesa, HASME CUMPLIR LA MIA!!! NO ME DEJES!!!... no ahora.... por favor...

Ana Torroja - Como Sueñan Las Sirenas

Unos pocos dias despues de que te marcharas encontre accidentalmente esta cancion y no podia dejar de pensar, con cada una de laspalabras en ti. No tengo miedo, como tenerlo si ahora se que sigues aqui,que de alguna manera extraña me sigues viendo,aun me gustaria saber algo de ti, pero mas que nada me gustaria que escucharas la letra de esta cancion y me pregunto... si deberia de cambiar mi nombre a Shadi~~